Come sembrare intelligente quando non lo sei.

Questa settimana ho partorito massime slavatissime guardandomi intorno.

Caro lettore, da quando sono tornata a Brescia, ho notato l'imperversare nella scialba società bresciana di regole ferree e imprescindibili che faranno di te una persona fica.
Ho pensato di fare un favore allo human being medio bresciano, elencando di Domenica in Domenica, queste semplici regole.
Caro lettore, impara come diventare una persona intelligente in poche e semplici lezioni.

LEZIONE 1: ABBIGLIAMENTO.

Per sembrare intelligente non è necessario che tu lo sia. Basterà qualche piccolo accorgimento estetico per introdurti in questo fantastico mondo fatto di vini dai nomi impronunciabili e arti mistiche quali:
.La letteratura;
.Il cinema;
.La pittura;
E via dicendo. Non è importante che tu conosca davvero nulla di tutto questo, siamo qui per insegnarti come far sembrare che tu sia onniscente.

L'abbigliamento è essenziale.
è fondamentale che tu prenda tutti i tuoi anni trascorsi a spulciare in negozi costosi e alla moda e li getti nel bidone della caritas: è ora di passare ai costosi negozi vintage.

Cos'è vintage?
Vintage è tutto quello che non vedi addosso a nessuno in nessun altro luogo che non sia il negozio vintage. Possibilmente deve arrivare dritto da una cantina abbandonata dagli anni '60: e non nel senso che qualcuno ha abbandonato questa cantina negli anni '60. Dev'essere stata proprio l'intera decade ad andarsene da quella cantina.
Succederà, in uno di questi negozi, di incontrare vestiti fantastici: trascurali, a meno che non siano simili a un qualche stereotipo della tua nuova epoca classica: '60-'70-a volte '80. Naturalmente del XX secolo.

Ora che hai scoperto che i vestiti vintage di cui hai bisogno non entreranno nel tuo giro vita a meno che tu non abbia l'aspetto di un eroinomane, devi dimagrire. I jeans skinny non avranno pietà nemmeno di un grammo di quella carne in esubero che circonda le tue ossa, e non ti sarà possibile indossare qualcosa di diverso: l'alternativa allo skinny e la gonna corta o il pantalone strappato a sigaretta. Ma nemmeno loro avranno pietà della tua carne.

Per quanto riguarda le tue t-shirt, hai due possibilità:
.Se sei un uomo hai due alterantive:
MOD: la camicia è d'obbligo. Dimentica qualcosa che non sia una camicia.







L'artista anni '70: sarai costretto ad indossare t-shirt in tinta unità per l'eternità.



.Se sei una donna puoi scegliere fra la via sixties, nel qual caso ti saranno concesse camicine strecht e di colori aberranti, oppure la via '70: asseconda l'uomo e datti alla t-shirt informe. Naturalmente non è possibile avere più di una terza taglia di reggiseno: si contempla solo la prima, a volte si fanno eccezioni per una seconda.

Le scarpe dovranno essere scelte con estrema cura: è necessario che sembrino usate anche quando sono nuove.

In bocca al lupo, caro lettore. Avrai amici in tempi record.

E Domenica prossima ti spiegherò come tenere i capelli!

Liars, "Scissor". From the album Sisterworld.

Bell Orchestre , The Upwards March , from '' Recording a Tape the Colour of the Light" 2008 . Winner Best Experimental Short SXSW

i Jagelloni , Jacopo Ortis , e i guru canadesi .

Devo andare a Vicenza e poi a Treviso a vedere il mio caro Nicola a teatro .Posto presto . Le mie dieci ore di sonno mi hanno solo portato orridi sogni in cui ricevo telefonate da Jacopo Ortis , combatto contro le caste feudali polacche , resto sommersa dalle onde in uno squallido paese di mare molto simile alla Liguria d' inverno . Io non sono mai stata in Liguria . e Jacopo Ortis ha proprio una bella voce . Settimana di delirio atmosferico accompagnato dalla singolare esprienza di un seminario di meditazione .
Intanto , il cosidetto guru , che sul manifesto era palesemente indiano , e' un nonnino canadese in maglione a trecce shetland .
L'Ambiente ricorda una veglia funebre dell'Ohio , con l'altare , le candele , i fiori , e questa enorme foto ( di un guru , indiano stavolta ) .
Il riscaldamento viene alzato a livello fornace , a tutti manca l'ossigeno , tutti iniziano a sentirsi imbambolati . Io continuo a fare battute su Lost . L'esercizio mi fa stare male , o forse non e' l'esercizio , e' un calo di zuccheri . Mi scuoto dal torpore e per i restanti dieci minuti grugnisco e rido fino alle lacrime , contagiando tutta la fila di tesiste in Giurisprudenza . Alla fine dico al guru che il suo sentimento di pace e' claustrofobico e soffocante , lui mi dice che sono un'eccentrica e che ho paura della mia mente . poi chiama la pausa , e la gente mi ferma chiedendomi cosa mi ero detta con il Maestro . Anja mi dice di prendere il cappotto e ci ritroviamo al baretto accanto a casa mia , quello con la sala fumatori e le offerte sul litro di birra .

Il mio sabato aveva il sapore delle domeniche piu' pigre , avrei voluto postare ieri . Se non altro per i gruppi meravigliosi che ho scoperto . meet me uptown ! o al post sopra , che dir si voglia .